Hoy

Quiero decir esto al aire,
Porque el aire siempre me escucha,
En ocasiones hay respuesta,
Aunque generalmente prevalece en silencio.
Mi leal remitente,
Mi expectador invisible.


No me espero nada y lo quiero todo, con el tiempo y la experiencia he aprendido que el tener altas expectativas siempre arruina la realidad, por eso decido vivir con lo que tengo, tomo lo bueno de cada cosa y hago de mi presente un buen rato. Esto no significa que mis deseos, metas y objetivos sean bajos, al contrario, son muy altos, pero soy una fiel creyente de que hay q trabajar duro para lograr lo que realmente se quiere. Hoy me doy cuenta que muchas cosas que antes importaban, han dejado de tener peso en mi. Me doy cuenta que los juicios ajenos, son ajenos y no deben de afectar mi estado de humor, mi esencia y mucho menos mi autoestima. Confiezo que me preocupa la repercusión de mis acciones en las demás personas, pero no me repercute lo que los demás hacen. Se que nunca voy a poder controlar lo que los demás piensen, sientan y por mas que quiera no voy a poder arreglar su vida porque no me corresponde. Los humanos somos necios, egocentristas y abnegados. Soy creyente de que hablando se entiende la gente pero que a veces el silencio o las acciones pueden decir mas que las palabras.

Esto lo escribí a principios de este año. A casí 3 meses de haberlo escrito me doy cuenta de que muchos de mis propósitos se han vuelto realidad mientras algunos siguen pendientes o en proceso.
No me había atrevido a publicarlo porque expresó detalles de carácter personal. Sin embargo, hoy decido abrirme, espero y sea de su agrado.

11 de enero del 2012

Es un año nuevo y me encuentro con miles de expectativas y un que otro propósito; lo típico y lo espontáneo: perder peso, hacer deporte, viajar, conocer gente, vivir en una nueva ciudad, aprender muchas cosas nuevas, hacer un diplomado, trabajar  y ¿encontrar el amor? Lo que me lleva a hacer una reflexión sobre el año pasado.

El 2012 no solo me dejó una gripe impresionante, si no unos kilitos de más, un que otro moretón,  gastritis y una crisis existencial. Pasé por numerosos momentos muy amargos, probablemente de los mas desagradables que he vivido; además, sufrí la partida de uno de mis seres mas queridos y me tocó ver a mi papá mas triste que nunca. En definitiva pareciera que no la pasé nada bien. Sin embargo, también fue el año en que recibí un título profesional, hice nuevas y buenas amistades, viaje muchísimo, fui a varios conciertos, me destaqué en clases, fui a museos, gané y perdí apostando; viví nuevas experiencias, enloquecí, tuve un amor fugaz y a lo mejor un poquito mas que eso, cumplí 23 años, hice las paces con mis papás o mas bien conmigo misma, me acerque a Dios, perdoné a la iglesia, tire los rencores y resentimientos del pasado (todos), bebí varias botellas de buenos vinos, comí en excelentes restaurantes, leí 12 libros, descubrí el amor por el chocolate amargo, por el té y también mi debilidad por los atardeceres. Me queda  grabada la imagen de un buen momento de año: un velero en una bahía serena, rumbo al cauteloso mar.

Viéndolo en retrospectiva, el 2012 fue un año lleno de crecimiento personal, físico y espiritual para mí.  Me enseñó a ser mas prudente en mis palabras; me enseñó que la impulsividad no se lleva bien con las situaciones delicadas; que siempre hay que saber a donde se quiere llegar; que entre mas das, más recibes; que siempre hay que salir bien arreglada; que cuando desayuno cereal me da hambre a las 2 horas; que lo que pasa en Las Vegas se queda allá; a no gritar cuando hablo; a no hablar mal de nadie; a no juzgar; a hacer lo que yo quiera siempre y cuando no le haga daño a los demás; que la belleza se acaba tarde o temprano; a respetar a mis mayores y sobre todo a mis papás; aprendí que siempre seré una hija por mas que crezca o cumpla años; a decir me vale madres, de vez en cuando; a olvidar; a no sentir nada cuando no vale la pena y a sentir mucho siempre que lo amerite el momento; que nunca es bonito escuchar a una mujer diciendo groserías; que debo de traer repelente de moscos en la bolsa; que la cerveza es pan líquido y que no puedo estar mas de 45 minutos en el sol; que soy una eterna enamorada, que me encanta hacer ejercicio y que puedo llegar a ser una persona obsesiva-compulsiva; a no pasarme de copas porque siempre me caigo; a no tomarme todo tan a pecho; que todas las personas cargan con su propia cruz y que nunca debo de tener expectativas muy altas; pero sobre todo aprendí que no soy el centro del universo.

Agradezco de todo corazón a todas las personas que fueron parte de mi 2012 y estuvieron conmigo en mis buenos y malos ratos. Espero que el 2013 traiga consigo mas experiencias, aprendizaje, risas, salud y sobre todo felicidad.

Un encuentro

Hoy me aturde tu distintivo.

Aquel que me volvía loca, aquel del cual me creía exorcizada.

¿Eres personaje de una alucinación?

Tantas risas soltamos,

Tantas melodías bailamos,

Tantos paisajes vimos,

Tantas noches velamos.

Y hoy entiendo el porque de mi sosiego.

Y es que mi mente me engaña,

Pero mi corazón lo aclara.

¿Cuánto tiempo habrá ya transcurrido?

Realmente fuiste mío.

Olor a despedida

El percibió un olor a despedida palpable, latente casi tangible.

Ella se había tornado fría hacía días atrás,  se comportaba indiferente.

Pareciera que se había convertido en un ente sin vida,  sin luz, impaciente.

El trató de aminorar el espacio entre ellos.

Ella le dió un beso en la mejilla, de esos que se pierden en el aire.

El olor a despedida era palpable, latente, casi tangible.

Pasaron días, semanas, meses o años. El tiempo es relativo cuando se vive en duelo. El tiempo es relativo cuando se vive. 

¿Amor?

¿Amor?

Ese sentimiento que quema,

Que viene desde lo mas profundo de mi ser y me hace estremecer,

No se si sea bueno o malo,

Pero al final del día, el sentir es parte de estar vivo.

Y despreciar cualquier vislumbre de vida sería como desear la misma muerte.

Conmigo o sin mí

Conmigo o sin mí.

¿No quieres saber nada de mi? Allá tú,

quédate con este momento, el hoy, lo que vives y déjame atrás.

Olvídate de mi, aprovecha donde te encuentras, vive al máximo y disfruta.

Que los placeres así son momentáneos,

Aprovecha tu cuerpo fuerte, que aún soporta los desgastes y maltratos.

Agótalo, recupérate y vuelve a abusar de el,

que etapas como esta no se repiten en la vida.

Si no me recuerdas en tus momentos felices,

porque habría yo de seguir pensando en ti.

Digo con certeza que el día de mañana extrañarás estar en mis brazos,

te harán falta mis palabras.

Vas a necesitar a alguien que escuche tus deseos, tus lamentos y tus opiniones.

Extrañaras que alguien se atreva a soñar contigo.

Entonces sentiré lastima por ti, ya que no preciso estar ahí.

Digo esto al aire, ya que no se si me atreva a olvidarte, como tu lo hiciste de mi.

Pienso en ti cuando la paso bien, pienso en ti cuando la paso mal.

Probablemente esa es la razón de mi delirio.

Siento impotencia al estar ausente en tus pensamientos

¿Que debo de hacer para plantarme ahí?

Mejor consigo el coraje y valentía que se requieren para dejarte ir,

ya que no logro adentrarme en ti.

Hoy te digo, que te marches y te des esa vida hedonista que siempre quisiste pero la sociedad tanto critica.

Desátate, empápate y sacia esa necesidad que tienes por vivir,

que al cabos aquí estaré yo esperando que regreses a mí.

Te recuerdo

Hoy escribo esto por que medió la gana. Admito que no tengo ninguna habilidad extraordinaria ni privilegiada para escribir, pero les comparto estos versos.

Te recuerdo

Y ahí en el espacio mas recóndito de mi ser te encuentro.

De esos tropiezos que sorprenden con incertidumbre pero que ya no causan conmoción,

De esos momentos que confunden sin razón.

Imágenes de lo que fue o pudo ser, reviven en mi interior.

Pues algún día creo que te amé.

Oleadas de emociones revolotean frente a mi como aves en el ocaso, y me sacuden como un torbellino.

Sucumbo. Cierro los ojos y siento el viento, la locura y todo lo que nos rompió. A ti, a mí; a nosotros.

Corajes, rencores, celos, miedos e inseguridades me golpean con violencia, pero yo no siento nada.

¿Qué nos pasó? ¿Cuándo me hice inmune a ti?

Si bien recuerdo, tenías un poder sobre mí.

Como lluvia, ese viento acaricia y recorre mi piel, llega la calma. Calma que siempre me acompañó, pero por un momento creí verla marcharse.

¿Habrán pasado horas, minutos o segundos? Que se yo, el tiempo es relativo.

Abro los ojos, y sigues ahí,

Tu risa, tu olor, tus colores, tu voz, tu altura que tanto me gustaba,

Y nuevamente no siento nada.